旦那さんと離婚も選択肢の一つだと話になって、
今するべきことに目を向けようと思ったけれど、
もう関係が終わるのかと思うと幸せだった頃のことが思い出されて
涙が止まらなくなってしまいました。
きっと今の彼は話を聞いてくれないかも。
友達に話しても鬱陶しがられるだろうな。
でも、この思いは吐き出してしまいたい。
ということで、こちらに書かせてもらおうと思います🙏
両想いになって大切にしてくれたのは、旦那さんが初めてでした。
初めて両想いになれた彼は家族の付き合いだからと
別の女の子と遊園地に遊びに行ったりよく一緒に過ごしていて
私には何もありませんでした。
(私も受け身だったのがよくなかった)
片思いでも鬱陶しがられてしまったりと
「あの人は別の女の子と遊んで相手にしてくれない」
「あの人は私のことを陰口言っているらしいから無理だよ」
と自分に言い聞かせて諦めてきました。
でも今の旦那さん(以下彼で表現)は
たまたまゲームで彼からの告白?で始まったようなものだったけれど
お付き合いを重ねても
私がいいと言ってくれて
私の欠点も問題ないと言ってくれて
愛情表現も受け止めてくれて、特別な笑顔で返してくれて
とても幸せでした。
前向きで尊敬も出来て
彼が大丈夫といえば大丈夫と思える、
そんな人でした。
彼が冷たくなって私が我慢できなくなったり
(別れ話をしようかと思ったときに「大切ことに気づいた」と
大切にしてくれえるようになった)
心が浮ついたから失礼だし分かれたいと言ったときにも
ずっと話を聞いてくれて
「やっぱりこの人がいい」と思わせてくれました。
結婚して子供が生まれて
子供には厳しいところもあり、すごく悩んだけれど
私にはちゃんと愛情をくれて
彼が大好きだから、彼が子供を怒らずに済むように頑張ろうと
片付けたり、食べかすも残らないように雑巾掛けしたり
子どもと時間をずらしたり、
彼の好物を作るようにしたりその他も
彼が子供に優しくなれるように可愛い部分が見えるようにと色々と気をつけました。
でも子供が小学生になり
引きこもり、癇癪、パニックなどが起こるようになってきて
ものもたくさん作って散らかすようになったり
私も仕事をしていたので片付けも子どものフォローも主人の準備もお迎えも
ままならなくなっていきました。
朝ゆっくり彼を起こせなかった、朝の準備に足りないものが会った、
子供が静かにしていなかった、物音を立てた、
それだけでも彼はイライラして私に冷たくなりました。
帰ってきてからも無視されたり、
夕食を残してにコンビニでパンを買ってきて食べたり
そうじきをかけて落ちているものを壊してゴミ箱に入れていったり
子供に怒鳴ったり。
私に笑顔を向けてくれることもなくなって
きちんとできていなければ私も冷たくされたり
子どものものを壊したり怒鳴ったりしてしまう。
子供を人質に取られているような気持ちでした。
話をしても「お前の話長い」と聞いてくれず
こうしてほしいだけ伝えて「わかった」と返事をもらっても
すぐ忘れてしまっている様子で治らず
私もしんどくなってしまいました。
別居をして、彼も重大さを感じてくれたようで
子供を怯えさせないように頑張る、
発達障害や引きこもりについて知識も付けた、
あとは実践だから一緒に暮らそうと
理解しようとしてくれる様子があって
もう一度信じてみようと同居したこともありました。
でも怒鳴ったり手を上げたりはしなくなったけれど
不機嫌になることは変わらず話も聞いてくれない。
子どもたちが出来ないことも「しなさい」と
厳しい表情で言葉のみでさせようとする。
洗濯物干しは手伝ってくれるようになったけれど
ささっと終わらせて友達とのオンラインゲームに戻っていく。
子供への対応も何度話しても理解してくれてるのかわかりませんでした。
家族旅行もしました。
子どもの癇癪が始まると彼までイライラして、先へ先へと行ってしまう。
私は誰にも助けを求められなくて、癇癪を落ち着かせるのに必死で
癇癪も彼の気も落ち着かせなきゃですごく気を遣いました。
ホテルの朝食も子どもの朝食の時間がかかるので彼のイライラする様子があり
彼には先に部屋に戻ってもらいました。
もう旅行もゴメンだと思いました。
2度目の別居をし、長男くんの心理検査でトラウマケアも必要とわかり
発達相談の先生に彼へも長男くんのトラウマケアについて伝えてもらいました。
その際に、彼が家族に戻りたいと思っている、子どもたちのことを理解したい
と言っていたとのことから、
子どもたちの心の傷を癒やすためにも彼にも子どもたちのケアを一緒にしてもらうため
発達相談の先生に間に入ってもらい話をすることになりました。
ただその際も、
子供が行かないと言ったからなにもしなかった、
今日は忙しいから子どもと遊ばなかった、
3人揃っていなかったからやめたと彼から聞くたびに
あなたやる気あるの?と怒りが湧いてきました。
子どもの送迎を頼んだときも、
子どもの準備が整っておらず腕組をしてずっと子供を見ていたとのこと、
子供は怯えて「お父さんの送迎は嫌だ」と言うようになりました。
今まで怒ってきたところに子供は怯えている、
準備を手伝うとか急がなくていいよとか
悪い記憶の上書き保存のためになにか出来たでしょうと呆れました。
彼は家族に戻りたいと言ってくれてるからと信じて
こう対応してあげてほしいと根気よく伝えたりしていましたが
話をめんどくさがる様子などに裏切られた気持ちになることも多々ありました。
時々大好きだよと送ってきてくれて
すごく嬉しくなって信じたくなって
デートする時間を作ってみたりもしました。
でも好きだった笑顔はなかった。
子どもたちにこうしてあげてほしいと伝えたときにも
上から目線で腹が立つ
とか
お前のことは考えてないとか
話する気ないとか
言われてしまい、
ついにこの前、もう駄目だと思いました。
話がいつまでたっても通じない
いつまで私はこうやって傷つくんだろう
傷つくつことに疲れた
もう信じちゃいけない、裏切られるだけだ。
今まで好きだった人を諦めるモードに入ってしまったような気がします。
でも、幸せな笑顔をくれた彼は、あの時間は大好きだった。
あの時間は、もう無い。
それが、すごくつらい。
それを期待して、もう無いのだと思い知らされるのもつらい。
籍を抜いたら傷ついたり期待しないで済むように
仕事関連では上司として敬語で話したり
子どもの話では、間に彼のお母様か弁護士かだれかに入ってもらって
やりとりをさせてもらおうと思います。
あなたとの時間は大好きだった。
笑顔のあなたも大好きだった。
幸せだった。
幸せにしてくれてありがとう。